My forest needs a moon

Oda la Levant

in melcul aspru spiralat, cetate levantina

unde si umbra mortii adoarme-n schit a lene

si gene de cadana ofteaza vise-alene

si tei halucinati in opiu si stricnina

si leandru, si opale, si khol, tubulhana

in melcul aspru spiralat, cetate levantina

cadavru ros de aburi, si viermii de lumina

si muzici de cristale ‘nalt-o meterhana

si se aspreste-n prisma, in muchii de smaralde

cu intestine-marmuri, si totusi zace-n tina

in melcul aspru spiralat, cetate levantina

in care duh de zahar rosu, candel, inca arde

deliruri hiemale, rapt, de fosfocreatina

ingheata-n cuie de-aur alb cer si fixe stele

nu circonda cetatea, ci passa, Manuele

in melcul aspru spiralat, cetate levantina

Sonet (moar liek sânet amirite?)

Te-ntrebi dă ce-ohtez în smailii şi-n linkuri
Sân' trist: sânii tăi sân' dă două ori singuri -
Sân' singuri fără mine, şi-ţi jur sincer şi cert:
Sân' singurii pă care aş vrea să-i dăzmierd


Jinduiesc să iţi ling, nu să-ţi scuip, dă dăochi
Sfârcur'li care mă privesc ţintă-n ochi
Şi-as face pă dreacu' în opt, nu îm' patru
S-am cuibar în gingaşele-ţi loje, dă teatru


Sân' gelos, am o râcă dă cuţitar dâm' Buzău
Pă pandantivu' şi-al doilea nasture-al tău
Pă puşapu' tău, şi, dăşi ie nedrept
Pă cei ce-ţi agaţă mărţişoare îm' piept.


Dej' dă-mi, după postu' dă lungi săptămâni
O blagovestită dăzlegare la sâni.

Viata Sfantului Zilei

In vremea imparatiei lui Teodosie cel Mic, Izdigherd, imparatul persilor a pornit prigoana impotriva Bisericii, luind pricina din urmatoarea imprejurare: 

Un episcop oarecare, Avdas, impodobit cu multe virtuti, impins de zel dumnezeiesc, a distrus templul in care persii se inchinau focului, numit Pirion. Aflind imparatul acest lucru de la magi, a trimis de l-a adus inainte lui pe Avdas, pe care l-a intrebat mai intii cu blindete pentru ce a facut acest lucru si i-a poruncit sa zideasca din nou acel templu.

Dar impotrivindu-se Avdas si spunind ca nu poate nicidecum sa faca asa ceva, atunci Izdigherd a amenintat ca va distruge toate bisericile si a pus inceput amenintarilor lui, poruncind mai intii sa fie aruncat in temnita dumnezeiescul Avdas. Si au fost aruncati impreuna cu Avdas si Veniamin diaconul, noua mucenici si impreuna cu ei alti multi sfinti, unde au fost mincati de vii de soarecii si de pisicile inchise laolalta cu ei.

Dupa treizeci de ani, furtuna prigoanei, dezlantuita de magi intocmai ca de niste vinturi puternice, a adus asupra credinciosilor iarasi incercarile chinurilor. Caci mistuind pe multi cu tot felul de patimiri, ii dadeau apoi mortii, iar pe altii, supunindu-i la surghiuniri indelungate si la tot felul de chinuri, ii slobozeau din viata prin moarte de tot felul.

Dar nu trebuie sa ne miram, fiindca acestea s-au intimplat prin ingaduinta lui Dumnezeu. Caci asemenea chinuri de multe feluri, precum a spus Domnul nostru Iisus Hristos, trebuiau sa se intimple. Pentru aceasta si sfintii acestia, prin rabdare si mucenicie, au primit cununile biruintei.Cu ale lor sfinte rugaciuni, Doamne, Dumnzeul nostru, miluieste si ne mintuieste pe noi toti. Amin.

Frati intru Hristos, apasati cu preacuviosul mouse pe aceasta litera J de mai jos si, tinand apasat, trageti inspre dreapta, pentru a citi omilia umilului rob Korbea:

J CRESTINISMUL E GAY!!! CUM PULA MEA SA  STEIE PISICILE LANGA SOARECI SI IN LOC SA-I HALEASCA SA SARA TOGMA LA JUGULARA DE MUCENIC CE PULA LU FIFI INARIPATU E ASTA E ATAT DE MULTA MINTEFUTERE INCAT PULA MEA SE CRUCESTE DE FAPT NU SE CRUCESTE PENTRU CA A-TI FACE CRUCE E UN GEST CRESTINESC IAR CRESTINISMUL E DUPA CUM AM MAI SPUS GAY!!!!UN MILIARD O SUTA UNSPREZECE MILIOANE O SUTA UNSPREZECE MII O SUTA UNSPREZECE

Crestinismul e gay.

Un respiro de moment

Am fost un baiat rau. Admit, am fost un baiat foarte, foarte rau. Probabil ca voi, milioanele de femei care si-ar inchide in pivnita primii-nascuti numai ca sa imi citeasca in liniste blogul, ahtiate dupa sarmul meu, va jucati cu zecile de curelushe de piele ale biciului si sunteti gata sa ma pedepsiti. Probabil ca vreti sa pictati o reproducere dupa Van Gogh, imitandu-i tusele gratioase cu biciusca pe curisorul meu cat un timbru rusesc. Probabil ca ati pregatit deja catuse cu puf roz, ca sa nu-mi raneasca verginalele incheieturi. Dar nu, asta nu ma mai excita. Dimpotriva, ma dezgusta.

Lacrimi fierbinti, nu doar caldute, precum biserica din Laodiceea, se preling pe obrajii mei grasuti.  Si probabil ca mi-ati putea vedea lacrimile cum se innoada sub barbie, ca babetica unui bebe, daca nu mi-as ascunde, de rusine si iznoava, chipul in palme. Iata-ma, nevolnica, nevrednica si pagana sluga, cerand pentru a mia oara ceea ce nu mi se cuvinte: IERTARE!

Vorbele mele de pana acum au fost ca un cuib de naparci, ce pre multi nevinovati au improscat cu veninul lor lesios. Stiu ca am ranit sentimentele multora. Stiu ca am oripilat pre multi. M-am purtat precum un copil fugit de-acasa, ce ajunge sa talhareasca o femeie intr-un gang intunecos, nestiind ca aceea e maica sa.

Dar acum stiu. Si imi pare rau. As vrea sa-mi fie gura tunet si glasul trambita, as vrea sa-mi fie consoanele clopote si vocalele strune de vioara, iar fiecare punct de pe i sa fie o lacrima, ca sa-mi pot cere pe de-a-ntregul, lumii intregi, iertare. 

In loc de mandariile ieftine si scarbavnicul continut multimedia ce brazda chipul ademenitor al prostituatei cetati Vavilon, care era blogul meu, voi incerca cu slabele-mi puteri sa va ofer un moment de serenitate. E o piesa ce-mi aminteste de serile de vara tarzie, cand soarele scapata la ultima sulita a asfintitului, si adormeam cu bunicul sub nuci umbrosi. Se cheama Shepherds under Birches (Pastori sub mesteceni), si fost-a plasmuita de fratii nostri pravoslavnici bulgari, de la formatia Svarrogh. 

Dumnezeu sa va calauzeasca, fratii mei, cei ce varsati lacrimi, sange, sudoare sau stih pentru glia stramoseasca. Nadajduiesc sa-mi spal pacatele, trudind cot la cot cu voi, privind piezis, alature-va, trasee care nu vin in statii triste de autobuze si cuminecandu-ne, impreuna, cu painea, rosiile si pateul asternute in graba pe un ziar mototolit. Rogu-va, nu ma aruncati de la sanul vostru, si nu ma parasiti, desi eu, orbit de trufie, v-am parasit.
Dumnezeu sa binecuvanteze Romania!
Бог благословить наші брати слов'яни!

Sugar, spice and all things gay

Fulmineos e atat de gay, ca mi se branzeste sangele.

Dovada: 

Scortisoara e gay.

Oamenii care vad filme cu messengeru’ daschis si sa plang ca primesc mesaje dar totusi le raspund dupa care pun status DND FILM sunt gay.

Fuego e gay. Chiar si daca ar fi rapper, ar fi tot gay.

Pune un bling, mamasita pa braaaad

Chiar si daca ar canta death metal, ar fi tot gay.

Eviscereaza mama braaaduuuuuuu

Chiar si daca ar canta black metal, ar fi tot gay.

Exorcizeaza mama braaaduuuuuuuuu

Chiar si daca ar canta power metal HAHA SI CREDEAM CA NU E POSIBIL CA FUEGO SA FIE MAI GAY DECAT E DEJA

Deniile sunt gay.

Va rugam treceti pe sub masa si mirositi-va cururile ca jagardelele in calduri Iisus e crucificat dar nu e o situatie batuta in cuie oh the irony ah fieraria

Anii bisecti sunt gay.

Remontoarele ceasurilor sunt gay.

Nimic mai biznislaic si mai stilat decat sa imi potrivesc ceasul Longines zgandarindu-ma sub unghie cu tumburushu’ pulii care nu vrea sa iasa.

Prezervativele cu arome sunt gay.

In caz de felatie: ori sugi pula, ori mesteci guma. In celelalte cazuri: NEWSFLASH – pizda nu are papile gustative. Daca crezi ca are, iti doresc menstruatie placuta draga mea. Un cur care miroase a capsuni e mai impotriva firii decat sexul anal.

Cercetatorii britanici sunt gay.

Semintele de pepene sunt gay.

Dumnezeu a stricat singura sa creatie perfecta.

Jaluzelele verticale sunt gay.

Folkistii sunt gay.

La marginea unei rape adance mama impodobea bradu’

Hainele de piele purtate pe piele sunt gay.

Circurile glaciare sunt gay.

Chenzima Q5 da tarfelor stiu ca e co-enzima dar aveti dictie cat are un trilobit pula in cur e gay.

Chenzina pa care o iau pa 5 de la S.C. Tremot Dobre si Fiii e gay.

Audi Q5 e gay.

Directia 5 e gay.

Directia 1 – la stanga, directia 2 – la dreapta, directia 3 – in sus, directia 4 – in jos, directia 5 – in cur.

Forta Coriolis e gay.

Francezii zic rombului “losange”. Asta e atat de gay, ca inmoaie taria cerurilor.

Ça va chien, j’ai entendu que tu aimes les anges, donc j’ai fait le melange d’un ange et d’un losange orange.

Etrange, n’est-ce pas?

MUIE IN CUR COTETAR DE COLECTIE E CHELU BIP OMBLADON LA INTERVENTIE!

Stevia e gay.

“Prisma faptului ca” e gay.

Anecdotele sunt gay.

“A avea ... berechet” e gay.

... borcane cu puli da negru murate

Sa faci baloane da guma pa care sa le spargi e gay.

Mai ales cand strangi din ochi cand stii ca vor pocni. Fata ta e o repetitie pentru cumshot.

Meli Melo e gay.

Beli Belo Feli Felo sa-mi faci felatie la maro.

Meningele e gay.

Incinerarea e gay.

Incinereaza mama braaaaaduuu si trage-i cenusa pe nas

OK AM EXAGERAT ADMIT PANA SI GLUMELE CU FUEGO SUNT GAY.

Natura duala corpuscul – unda e gay.

Patlagina e gay.

Haxx0rii de Homorâciu care zic “nab” in loc de “n00b” sunt gay.

Cacaturile tribale sunt gay.

Mi-am tatuat o pula tribala pe o buca. Simt in mine spiritul Ubuntu. Aceasta statueta tribala reprezinta zeul fertilitatii. Iti poti da seama ca e zeul fertilitatii pentru ca are coaiele de peste 9000 de ori mai mari decat zeul infertilitatii. Si iti poti da seama ca e tribala pentru ca e negru si  buzat si scrie pe soclu Made in Chi... DOMNICULE AM FOST VICTIMA UNEI INSELACIUNI AR FI BINE SA ANUNT AUTORITATILE COMPETENTE!!!1

Abrev. sunt gay.

La fel si presc.

Membranele sunt gay. Peliculele sunt gay.

Cum ar zice si Noica, ne tin departe de lumina din miezul lucrurilor.

Escalopul e gay. Sepulcrele sunt gay. Taumaturgia e gay.

Muie Korbea sunt Noica si nu am zis niciodata o tampenie ca asta.

Scrumul. Scrima. A te screme. Gulerele scrobite. Scrotul. Cuscrele.

A SCRijeli cu acu’ pa sticla. A SCRie despre lucruri gay.

Voi scrie o poezie trista in care voi prezenta a posteriori HAHAHAH ADICA IN CUR un lucru care in trecutul nu foarte indepartat mergea bine era o bucata rupta cu patentu din rai dar acum nu mai e asa si ca sa vedeti cat de incomparabil de rea e situatia mea actuala si ce vicisitudini infrunt voi incheia cu ACUM E SCRUM.

Vlad e gay.

Sta da 23 da ani cu bunaciunea da ma-sa in casa si nicio miscare.

Eu sunt gay.

Just look at the fuckin pigtails!!!

Postarile care se termina brusc sunt gay.
apropo de Fuego, tu perdiste el juego

Dalbii pribegi

candva, 
si noi vom fi umbre fara glas
cu trupul fuior de fum.
pasii nostri vor fi totuna
cu vantul ce rascoleste iarba
iar cei pe care i-am iubit
isi vor poticni strigatul in gatlej
umplandu-ne urma nevazuta 
cu lacrimi
dar noi nu vom mai cunoaste dorul
si vom pribegi, blajini
corbi scaparand in soare
topindu-ne in purpura asfintitului
ca pamantul cernut printre degete
ca sase cai naluca pravalindu-se in ape negre
indemnati la bruiestru de un harapnic mut
in urma noastra, boare
de sange uscat si flori palite.

Cutremur de 9 grade? Apocalipsa nucleara? Copilarii...

MOTIVUL PENTRU CARE TATA KORBEA O SA VA UCIDA PE (APROAPE) TOTI SI DACA AVETI PIZDA O SA VA VIOLEZE CU PRECIZIE CHIRURGICALA DE FAPT DACA SUNTETI MAI STRAMBE CA LEMNELE STRAMBATE DE STRAMBA-LEMNE O SA EZITE SA VA VIOLEZE DAR TOT O SA VA FACA CEVA NASOL LA ORGANISM DE FAPT ASTA E DISCRIMINARE CRED CA O SA VA UCID SI GATA ASA E CEL MAI CORECT POLITIC NU AS VREA SA RANESC SENTIMENTELE NIMANUI SUNT UN TIP SENSIBIL UN SEF DE GHILDA CE PLEACA URECHEA LA LACRIMA CALFEI OBIDITE CACAT MIAM PIERDUT SIRUL GANDURILOR AH DA MURIIIIIIITI MAMAFUTORILOR!!!

ASTA:

(OH NU MA POT UITA KRIPTOMATA!!!!UNMILIONOSUTAUNSPREZECEMIIOSUTAUNSPREZECE!1)

Acesta este cancerul care imi roade bojocii ca pa niste jnexuri Crax. Pentru numele lui Anon, pentru lungimea pisicii, pentru proprietatile organoleptice ale curburgerilor vostri, acest cacat trebuie sa inceteze. Va suplic, inplor sa aveti mizericordie de cordul meu preaincercat, stand in genunchi in fata voastra precum a stat odinioara in fata-mi wow asta ar fi momentul perfect pentru o trimitere la masa lu Vlad moar liek IN masa lu Vlad dar nu

Amintiti-va cand va cacati panglici pa hartie creponata, amintiti-va teroarea cacatului in enjambament pe care nu-l puteti strangula cu curul, cacatul prost taiat care ramane ca un emigrant nedorit dupa expirarea vizei, cacatul pe care cand il simti, stii ca va trebui un shogun editie in quarto de hartie igienica numai ca sa iti stergi superficial curu.

De aceea, acest cacat trebuie sa inceteze. ACUM!

Nu mai folositi emoticonul asta cand vorbiti cu mine. Sau, mai simplu, nu mai vorbiti cu mine. O sa ma duc in pustie si pustia o sa zica AH CE BINE AI VENIT IN MINE TATA KORBEO si o sa mananc lacuste si o sa imi beau pishatul ca pe un chardonnay si bear grylls va fi jeleu pa mine, numa' ca sa scap de el. Mi-am tras Trillian, clientul IM pe care orice om heterosexual e dator sa il foloseasca. Zadar. Imi contemplu mizeria, relfectandu-ma in cioburi da oglinda patate cu sange, si ma chircesc ca un copil asteptand ingrozit ca palma tatalui alcoolic sa cada peste trupul sau plapand atunci cand, supt de vacuumul monitorului meu crt, care-mi arunca halou argintiu pa plete stiu ca m-ai fute sunt Armand Assante, tarfa urmaresc randurile plain text si presimt ca o sa folositi 8-| adica emoticonul ala. 


stiu tarfe muiste nu o sa ma compatimiti de fapt cacatu de l-am scris mai rau o sa va intarate exact ca dobermanii de care ma desparte doar un gard pe care ma pish o sa ziceti care emoticon flo, cumva emoticonul asta? 

si veti dantui ca Isaia si veti hototi in timp ce fata mea va face implozie din cauza grimasei si se va schimonosi ca o smochina schimnica incat voi semana cu no mama lu' vlad joke yet?


Il urasc pentru ca arata ca o fatza da tarfa abjecta, genul ala da femee superficiala obosita da o relatie da uzura si cu vaginul vested dan nastere nu vlad degeaba iti bate inima mai tare
Tarfele sexiste si lovite de feminism premenopauza te vor freca la icre gen: ca barbatii niciodata nu asculta si ca ei sunt responsabili cu lipsa da comunicare intr-o relatie, ca nu stam rabdatori sa ne impartaseasca tristetile lor AH SUNT ASA GRASA SI DEZGUSTATOARE DAR BABY AI 60 DE KILE UNDE ESTI GRASA LA POMETI DAR BABY TOATA LUMEA E GRASA LA POMETI TREBUIE SA AI PIELE PE FATA NU INTELEGI NIMIC ASA AI FOST MEREU NEPASATOR DE CE AI PULA SCULATA NESIMTITULE PENTRU CA VOIAM SA FACEM DRAGOSTE CUM DRAGOSTE CU O GRASANA INFECTA CA MINE DA BABY AHA DECI MA FACI GRASA EJAVAR AH CUI VOI MAI VORBI DESPRE SFASIETOAREA MEA DILEMA OARE SA IAU TAIORUL BEJ SAU PE CEL OCRU bla-bla-bla

yo pizda sexista am auzit ca esti o pizda sexista asa ca ti-am pus o pizda pe fata ta de pizda ca sa te fut la cap cand ma futi la cap
yo pizda proasta am auzit ca esti o pizda proasta asa ca ti-am pus o pizda pe fata ta de pizda proasta ca sa porti tampoane cand ai logoree da tarfa ce zici de asta pot sa te reduc la tacere cu un OB
yo pizda acum esti a opta minune a lumii pot sa te fut si sa-mi faci blowjob simultan iar atunci cand vreau sa taci in pula mea, pai chiar taci in pula mea
yo pizda sexista nu imi mai zambi pe verticala ca ma excit apropo imi plac ramele ochelarilor tai.
Adevarul suprem ca o fatalitate in Mortal Kombat nu vlad stiu ca Mortal suna ca MATA dar nu a venit inca timpul e ca presupusa noastra incapacitate de a empatiza cu durerile voastre e mult inferioara incapacitatii voastre de a empatiza cu bucuriile noastre sau, in genere lucrurile care ne entuziasmeaza. Daca nu v-ati uitat in oglinda la abominabila configuratie a muschilor faciali, aratati fix asa.
=






HAI BABY SA MERGEM LA CONCERTUL HATE FOREST CEA MAI TARE TRUPA DIN UNIVERS

esti grobian nu vezi ca e antepostprepenultimul episod din narcisa salbatica?


BABY EU DEJA M-AM IMBRACAT ITI PLACE CUM ARAT AM TRICOU NOU

esti imbecil ce te astepti acum sa-mi trantesc si eu un tricou negru si sa mergem fara sa citesc in prealabil opt bloguri despre trenduri ia te uita aici scrie ca rozul e noul negru ah da voi purta roz


BABY HAI SA FACEM DRAGOSTEDULCE SA NE VAGINIM PUTIN CA DOI HUHUSTIUCI

neandertalian nebotezat nu vezi ca ma doare capul de la concertul tau penibil


BABY UH AH OH OH BAAAAAABY (THOUGHT YOU'LL ALWAYS BE MINE)

te rog nu mai grohai ca un spasmodic cand facem dragoste nu pot sa ascult muzica si tu stii cat de rar il difuzeaza pe Justin Bieber la radio te rog termina-te mai repede ca asa nu mi se mai usuca oja in veci


BABY UITE PRIMUL MEU COVER DUPA FORESTS IN FIRE AND GOLD!!!!!!numeral!!!1

shht! Justin Bieber la TV!


BABY NU-I ASA CA SUNT UN STAROSTE CA TE TELEPORTEZ LA ORGASM DE FIECARE DATA?

Korbea era mai bun ca tine


Such a fuckin buzzkill. D-asta ma enerveaza emoticonul asta tampit. Chiar si mie, Korbea, cel a carui pula scarpina ingerii sub aripi, imi trezeste amintiri neplacute. Exista un singur mod de a opri femeea sa faca fatza asta. 
Bunicul meu cel mai tare om care a trait vreodata si care i-a crutat in nenumarate randuri viata lui Chuck Norris, bunicul meu care isi taia degete la gater si arunca bucatile de carne sangerata la ratze ba chiar isi rupea din carnea ramasa si isi vara mana in spirt pur, bunicul meu care se masturba in haznaua pe peretii careia lipise decupaje din revista moda '57 stia remediul pentru orice, chiar si pentru asta.
Vedeti voi, bunicul avea un televizor diamant (nu ca voi televizor carbon si alte forme alotropice) si, de fiecare data cand se defecta, ii futea doi pumni in crestet. Asta remedia orice. Sa presupunem ca releul televiziunii se prabusea din cauza unei furtuni. Bam! Bam! doi pumni in crestet, si releul aflat la 200 km distanta se ridica falos, ca in backtrackurile din Return to innocence, mai ales cand juca Dobrin. Invata Darie, si tine minte invatatura!

Iarta-ma dulceat-o miere-o peltea-o dar ochii tai se dadeau incontrolabil peste cap asa ca i-am tintuit cu un pumn.
Asta va fi soarta voastra, a celor care ati adus aceasta abominatie in viata mea cu mainile voastre uriase de trolli cu magneti care ma vreti bancrupt.
Si, ah da Vlad: MATA!


On the lighter side of life, ASTAZI E ZIUA MEA ZI FRUMOASA CA MINE. Asa ca toate domnitele care citesc acest blog sunt rugate reverentios sa faca un dildo dupa chipul si asemanarea mea cu care sa se penetreze neostoit recitandu-mi sonetele in timp ce pe fundal canta Dana Nalbaru. Tata Korbea asteapta felicitarile si plocoanele voastre, altfel va scoate din testament si va trimite in

Also, cum dupa fiecare miracol urmeaza o cataclisma, maine e ziua lui Vladimir, cuz he's a fagget, right? HAPPY FUCKIN BIRTHDAY. Not that i care, bitch.
Fara final rautacios azi, i feel warm and cuddly.

visually impaired bitchez can't read they've been rickrolled by the very title

Fallen in pula mea!

                  nou          Burzum
Fallen - cel mai vechi album Evanescence 

Motto:

Dupa cum spunea batranul staret Dosoftei

Dilidilidam dalilam dalilei

Cum zice chilotul - boxer Doroftei

Dilidilidam dalilam...

... am uitat

Pula mea priveste neincrezatoare si se intreaba “Ce pula mea e asta?”. Asta, stimata mea pula, e noul album Burzum. Toata lumea il stie pe Cristinel,  si cat de dur o arde el pe langa biserici (citeste asta fara prepozitii, tarfa, sa te pulitipseasca cu anateme si afurisanii toata BOR, acronim care ne-a dat verbe pretioase, cum ar fi “a borî” – adica, de buna seama, a firitisi cu evlavie Biserica Ortodoxa Romana).

Varg e genul da om care l-a facut pa Iisus sa isi doreasca o casa ignifuga. Pe Varg sunt jeleu cu metastaze si irecuperabil toti zongorashii, ceterashii si etceterashii.

Voi incepe din capul locului (si voi termina in pizda locului)  prin a spune ca pot asemui acest album cu o statueta de jasp cu intarsii de zirconiu si reflexe sinilii ce infatiseaza un macaleandru desenat cu tuse gracile si colorit cu reminiscente foviste: E DA CACAAAAAAAAAAAAT!!!!!!1!!!!o mie o suta unsprezece!!!!!

De ce faci atatea paranteze tampite, Korbea? (pentru ca imi amintesc de cracii matii) Tu nu vezi ca strica toata coeziunea si firul logic al textului (atunci o rog pa mata sa plece)  SUGETI PULA E TEXTUL MEU ASA CA INAINTE DE A FACE REVIEW-UL DESPRE CARE DATI MULT FUTAI O SA VA POVESTESC DESPRE EXPERIENTA MEA LA FIRMA TREMOT TREISPEPULIMBOT. Aici am invatat ca, atunci cand nu ai ce zice, dar vrei sa para ca ai argumente zdrobitoare in tolba, doar ca ai o scarba sa intinzi mana dreapta sa le scoti, spui si nu numai, cu toate ca tu si habarul nu sunteti nici macar vecini da palier. Efectul e zdrobitor, incepand cu hartii oficiale si terminand cu persuasiunea unui viol cu semiconsimtamant (tarfa striga nu, dar dupa cinci minute icneste “da”):

Paratul mi-a scuipat in ochi gainile ouatoare, si nu numai (OMG SUPLICIU POGROM GAINOCID!!!)

Diana, iti voi sparge pizda si nu numai (OMG II VA SPARGE SI NEPIZDA!!!!)

Inainte ca albumul sa se scurga lesios pa net (ca tine, Vlad, din mata), a aparut coperta lui. Inca de atunci, am avut o presimtire taninoasa, cu miros de fonta incinsa, care mi-a muls din rinichi inca 20 ml de pijeat. Titlul e neindoielnic cel mai inovator din istoria metalului si nu numai (a lemnului, portelanului, daracului da lana, tampoanelor unse cu superglu, etîcî), mai original (stiu ca va vine greu a crede, dar rabdati cu mine) chiar si decat un casetofon Pulasonic vandut in talciocuri, si atat da expresiv, incat, la vederea lui, sonetele lu’ Şexpir palesc si merg sa-si deie laba cu sughituri intr-un veceu public, tinand in mana un petec da igenica cat un timbru pa care regreta ca au dat 1 leu.

FALLEN IN PULA MEA!

Rugati o muta sa va spuna cate albume / piese metal care contin cuvantul “fallen” stie, si veti constata consternati cum tace stupefiata. Da, titlul asta e intr-atat da unic!

Fifi Inaripatul se zbate in sicriu da hafniu. Cred ca trendu’asta ii va inspira pa Cannibal Corpse sa scoata un album “Golden Hits”. Urmatorul album  Burzum se va chema fara doar si poate “Darkness” (uuuuuuu so kvlt), iar alalantu va primi nume de botez “Songs about forests viking gods death me having a dick longer than yours and shit like that”. Adevarul drept ca scos de sub rindea e ca pana si Gabi Lunca are albume cu titluri mai bune: “Songs from a bygone age”. Srsly. (include hituri da neuitat precum  Leana noastra se marita – Our Leana’s getting married – moar liek Leana noastra se largita, amirite?)

CE PULA MEA BA NU PULA MEA PULA COMUNITATII E ASTA? Dupa 20 da ani da bulau, ne asteptam ca tu Varg, mesia hirsut si care zambesti sardonic cand esti chemat in instanta sa ne asterni la talpi niste albume care sa ne faca sa ne cacam contra gravitatiei si standardelor ingineresti. Voiam sa vedem pa ficiorul Vanirului si Aesirului. Intai pui pa Belus o poza cu un brad dan fundul curtii, si acum ASTA. Intregul Vargsmal, toata hierofania si hermeneutica ta, aplicata pa o dialectica a zeilor pagani chintesentializati in simboluri arhetipale, sunt concentrate in aceasta spalatoreasa neurastenica trecuta da prima tinerete si intrata brusc intr-a doua batranete, cazuta in somn cataleptic si gata sa scape o bala pa horbota da flori, in jagardeaua asta franjurata care are intre gat si pubis trei randuri da sani fleoscaiti si doua burice? Sau in parul ei da culoarea cacatului distilat fractionat? Sau poate, in capitelul cu capete da berbece care o zgarie la pizda care-i pute a moaste?  Pana si mata, Vlad, pare Venus din Milo pa langa asta (moar liek Venus din mila, amirite?)

Intr-una din poncifele lui, Varg trambita ca un ceghevara anticonsumerist ca il doare la coiu medial da forma, ca el e chitit pa concepte, ca ar putea foarte bine sa-si scrie numele trupei cu Arial. Well, it’s not Arial, BUT NICE TIMES NEW ROMAN, VARG! Dupa cum spunea si designerul grafic care a realizat coperta:

Bha Cristinele sambagpula mi-a cazut windowsu’ si abia acuma l-am reinstalat sunt pa o insula pustie intr-un univers paralel unde nu exista fonturi si biciclete de dama nuj ce pula mea sa fac in 30 de minute trebuie sa ducem ceva la tipografie zi tu boss sa scriu cu times sau cu comic sans ms cu poza s-a rezolvat am gasit una in folderul de datlaba al lu’ tataie uite am reusit sa prind doi tantari le-am scos matele cu grija parinteasca o sa improvizez din ele un fel de arabesc microscopic sa ornamenteze titlul pana te hotarasti tu va fi meremet astral teteo te-ai hotarat deja aha times kthxbye

Din piepturile batalioanelor ce trec Carpatii rasuna o intreita “MUIE VARG”. Artworkul, versurile si sound-ul alcatuiesc un tot unitar , prezentand prostimii togma CONCEPTUL albumului. Iar tu, Varg, cu flegma asta chiuretata, imi faci pula sa inmugureasca da tristete, si presari broboada maicii mele cu lacrimi. Fiule, nu am destul glas cat sa-ti spun ca sunt dezamag. Sunt dezam.

Coperta asta numai de album Burzum nu e. Singurul loc in care s-ar potrivi ar fi la cursuri da igiena pentru fierari-betonisti, sau pa cartonul unei perechi da strampi, cu miros da odicolon, otet da mere si coaie da caine ud, daruit unei gospodine interbelice palita da criza varstei da mijloc da amantul ei zugrav, care l-a patat cu vopsea scarmazie intr-un colt. Sunt sigur ca ai probleme in a vizualiza asta, tarfa, asa ca l-am desenat pentru tine. In dreapta jos, am ilustrat CUM AR FI TREBUIT SA ARATE albumul lu’ Negura Bunget, dar noi, romani incompetenti si castrati la simtu’ estetic, l-am festelit.

Albumu in sine nu e atat de rau pe cat e coperta, asa cum cacatul probabil are un gust mai bun decat mirosul stiu ca poti sa-mi confirmi asta dupa Craciunul nostru scato, tarfa. Varg insusi declara ca “e un mix intre Belus si Det Som Engang Var” (albumu’, nu piesa; piesa aia e o bijuterie moar liek o bujiterie, adica o cofetarie da bujii). Pentru cei care nu cunosc bullshiteza occitana, traduc: va fi un melanj ravisant intre cel mai prost album al meu si al doilea cel mai prost album al meu, va fi un chilot antiviol obtinut prin corcirea la Institutul Zootehnic Fundulea a caricului cu ariciul.

Muie Korbea esti rau, esti un tigan jidan rasist hipiot care bea vodca cu Sirogal. Albumul e overall mediocru, mai putin consistent chiar si decat Belus, dar are un highlight. O piesa care ma face sa il iert pa Cristinel, si sa nu fac din pielea lui vesmant frumos Domnuluuuuuuui (DOM DOM SĂNĂLŢĂM): Valen (adica Fallen, pa norvega, moar liek Valenii de Munte amirite). Valen e cea mai tare revelatie, comparabila cu momentele in care am aflat ca daca scutur putulica de mai mult de trei ori devine placut si ca La Ciocana sa refera la un cartier din Chisinau. Srsly.

Valen are riffuri incredibil de proaspete si de lipicioase (ca sa nu zic CATCHY un cuvant care suna ca verbul “a se caca” la indicativ persoana a treia zona Mizil), si radiaza un mood melancolic aproape baladesc cum radiaza caldura un pubis da fata mare. Piesa starneste pofta da headbanging chiar si intr-un decapitat. E aproape la fel de buna ca Det Som Engang Var, iar mai bine de-atat nu se poate nici in lumea Barni. Pentru Valen, nota 9001 din 9000, sau, cu aproximatie in lipsa, 10 din 10.

Si acum, celelalte piese:

“Fra Verdenstreet” – inregistrari da spionaj din veceul francmasoneriei ugandeze. E chiar mai pointless decat intro-ul din Belus, in care isi batea pula pa o nicovala. 1 /10

“Jeg faller” – al doilea highlight al albumului. Ar fi bangheatza, fara voce clean. Il face sa sune mai gay decat hai Korbea gaseste o comparatie plina da imaginatie un barbat care nu e chiar heterosexual. Iata ce cred eu ca se intampla in timpul refrenului:

8/10, cu bonus pentru apertura bucala

“Vanvidd” – adica “Nebunie”, imi aminteste de ce ti se poate intampla daca iti bagi o sticla de Madness in Fanta curului si dansezi macarena. Acelasi haos belengherit pe care il auzi si in “Sverddans” – Belus, despre care orice fanboy va zice OMG TRUE BLACK ESSENCE. FALS. E da cacat, suna a trash metal interpretat de broaste asmatice. SI daca nu esti de acord, fa-mi un MMMMmmmMMMM jeg faller la falus. 2/10

“Enhver til sitt” – lung si plicticos. Nici macar plicticoios. Wolves in the Throne Room imi dadeau cel putin cinci orgasme in rastimpul asta. Sunt sase minute si saispe secunde dan viata mea pe care as fi preferat sa mi le rapeasca fumatul sau masa lu Vlad vorbind despre calculul impozitului forfetar. Cat timp a rulat piesa, mi-am prins din plictis si aproape involuntar parul in codite. Uite cat de gay arat acum. E numai vina ta, Varg! 4/10.

“Budstikken” – aproape decent. E ca un chilot care intra in cur, dar nu indrazneste sa intre si in pizda. O piesa care daca avea SI CLAPE IN PULA MEA, ar fi avut potential. Unde ti-s clapele, Varg? Ti le-ai bagat in cur si te caci de 7 ori alb si de 5 ori negru pe octava? Din nou clean vocals, probabil ca sa nu scoale soacra cu bigudiurile pa cap si sarmalele pa mecla atunci cand facea repetitii. Totusi, nu e nici pe jumatate rau: 6 /10.

“Til Hell og Tilbakken” – Nu, Varg. Zgomotul unor tigani caldarari nu e ezoteric. Sa te pishi pietricele pa corzile unei chitari intr-un lighean da fonta nu e muzica. Un outro la fel da prost ca intro-ul. Finalul, in care imita fidel un folkist din Patarlagele cu artrita la mana stanga incercand sa cante Nothing Else Matters, e nepretuit. Data viitoare cand incerci sa fii radical, fa ca Malmsteen si canta la chitara cu dintii. O sa am grija sa ii pun corzi din ata pulii. 1/10.

Ceea ce ne duce la o medie de 10 + 1 + 8 + 2 + 4 + 6 + 1 = 32 / 7 = 4.57 OMG E NUMARUL LUI ANACOLUT IMPARATUL PITPALACILOR MA SIMT MAI TRIPAT CA DRAGONU CHIMIE EICHEI 47.

Aproape 5, overall. Ceea ce il face suportabil e Valen, care e fix un diamant in cacat. Piesa asta merita cumparata legal. Albumul merita descarcat ilegal, scris pa un cd Raxon, in care sa iti stingi tigarea si sa bati cu furculita pana incepe sa sune bine. 

Va sarut mainile coconilor si coconitelor (nu voua, tarfe nespalate) care ati rabdat pana la capatul cestui lung review. Rogu-va, propuneti albume, si fagaduiesc sa le acopar. Inchei privindu-mi vulpea de mazare borata pe perete, careia ii cant incet, bemolat:

Am nimic fara tine

Si tot ce-i mai frumos in viata mea

E doar din vina ta...

păstrândum distanţa critica

aş analiza deconstructivist

dar oralizez, fiindcă eşti muist

voi spune pe bune serios zău curat

nu fii ofensaţi, nu fi ofensat:

poemul tău, tinere, e dă căcat

domnul iisus l-a citit şi-a vomat

când rându-i atinse fecioara maria

cu deşt virginal, o luă dizinteria

borăsc serafimii, heruvii şi sfinţii

în canon bizantin, dă le clănţăne dinţii

iar dân-reubens-dăsprinsul arhanghel gavril

citeşte: dodată să face vernil

ca emoticonul dă pă mess, dibordant

doo puncte, cratima, & (ampersand)

chiar dumnezeu-şefu’, după ce l-a citit

selectează  pă măta şi dă scurt delete

căci slova ta-noată în mehlem, mândărie

de plânge si ianuş retras la chilie

căci spondeul tău, frate, e-aşa plin dă marou

că nu-l spală în şapte sezoane mike rowe

cântul tău orfic, coaie, aşa plin dă coptură

că nici bear grylls lihnit n-o să-l bage în gură

{subiect} tău, {vocativ}, plin de {lucru scârbos}

că {ics dă la discovery} iaste neputincios

unde caci epitete, plâng mame cu prunci

dă sâni acăţaţi ca fragii pă rugi

şi când încrustezi metafore scumpe

aur-făurarii te scuipă tulumbe

sinecdoce, zeugme si anaforale –

scârbit, grupul μ se ţine dă şale

eclerul ţi-arată indignat patiserul

şi-anafura-n gură ţi-ar propti-o tot clerul

planeţii fac pană ca trabantu’ pe-orbite

de nurii de şteoarfă ai poemei, orbite

kasiopeea şi-antares, să pişă triste

găleţi ca poetele douămuiste

universul să reazimă-n gard, frânt i-e crugul

cand tu scrii, fuţi, joci sah şi mângai cu plugul

viersul tău, viermănos, de vier cu ochi purii

ce-şi dă labă la cartoane dă ştrampi si radiografii.

opreşte-te, ciocoiule, nu întelegi ce faci?

ai pus cătuşe florilor: un prison break cu maci.

doar bodiu andrei, om prea chisnovat

şi invers în reacţii, părea amuzat...

adio. la braşov

îmi e cu sorry, târfa, dar astfel rulez io
şi cum se lasă neaua pe ţigle roz de case
ca o osânză rece pe cărnuri şi pe oase
te las; mai pustiită ca doctor Jivago

până-n rărunchi de creier făptura ta intrase
ca tanga între buci pe când dansezi tango
cândva, aveam căiţa; cândva, aveai halo
cândva, cand Mureşenii de stuc păreau Ringstrasse

de-aş apăsa pe answer, tu ai şopti “alo”
cu scâncetul cu care mă primeai între coapse;
dar nu. îmi aştept 5-ul, şi-a kurtos amiroase
şi nu mă simt albastru; de fapt, mă simt maro

    ţi-am lăsat, cortezie, buchet imens de flori
    sunt antimyosotis, sunt “uită-ma şi mori”

In caz că vă intrebaţi cum sună...

SUNĂ AŞA:

Eram dacă nu mai tânăr, cu siguranţă mai prost.
Acum chitara fretless a rămas gaj proprietarului ultimului loc unde am stat cu chirie şi am plecat cu cheia sub preş şi datorie dă 500 €. În caz că ma citeşti, Pamfile sujpula, give my baby back.
DISREGARD THAT I SUCK COCKS!

ALSO, e o idee buna sa incalziti tastele cu un ciocan de lipit, ca sa se dilate si sa se slabeasca lipiciul. E o metoda mai putin invaziva, si nu chiar atat de barbara, care iti mareste sansele sa nu avariezi prea graf griful. NOTE TO SELF.

Mi-am belit chitara (şi îmi place)

Cu toţii am citit despre ciobănaşi din fluier doinaşi. Şi despre farmecul transcendental şi new-age al transhumanţei. Însă viaţa buccolică are şi aspecte mai pragmatice.

Mai precis: „a sosit ziua nedeeeeeiiii / hai copii să belim mieii”.

Conversia chitării fretless e fix asta: ceva rapid, murdar, festiv şi care poate lăsa după, dacă nu lacrimi, cel puţin o oaie skinhead.

Aş fi putut să o asemăn cu dezbrăcatul timid al unei urâte virgine, dar asta i-ar fi speriat şi mai mult pe potenţialii temerari.

Mai întâi, trebuie să te întrebi dacă chitara chiar merită asta. Dacă vreodată tastele ţi-au cauzat entorsă de unghii cu deplasare de jeg. Dacă bâzâie enervant când încerci să faci spider chords. Dacă sol-ul tău sună prea teluric. Dacă eşti prea plictisit şi pur şi simplu vrei ceva nou. Dacă răspunsul la primele trei întrebări e „da”, te sfătuiesc să purcezi la asta. Dacă răspunsul la a patra întrebare e „da”, îţi sugerez să o părăseşti pe târfa aia ştearsă. Dacă răspunsul la toate 4 întrebările e „nu”, o să zic cum se face oricum.

Pasul 1. Dă jos corzile. Dacă nu merge cu binişorul, foloseşte forţa. Dacă forţa eşuează, atunci nu vei deveni niciodată un cavaler Jedi. Dă-le jos cu răbdare, ca să nu detensionezi brusc griful. Una câte una, încet. Nu ca atunci când te dezbraci şi te sugrumi cu maieul.

Pasul 2. Găseşte orice instrument gen patent, cleşte, degete de profesoară pedantă. Cât mai fin cu putinţă. Încearcă să scoţi tastele una câte una, de la rozetă înspre cap. Îţi recomand asta ca, în caz că te răzgândeşti, să rămâi cu tastele utilizabile pentru acordurile în primele poziţii. Acordurile sunt pryestupleniye i nakazaniye pe fretless. Adio La minor ce place la minore. Aminteşte-ţi de zilele când erai virgin. Dacă ai o chitară fretless, sunt şanse mari să rămâi aşa.

Înainte de a scoate tastele, e util să le disloci uşor, începând cu extremităţile, strecurând ceva subţire sub ele, cum ar fi o lamă de ras. Roagă un prieten emo să te asiste. Ar fi foarte bine să acoperi lemnul dintre taste cu bandă adezivă, de pildă, ca să nu îl zgârii. Dacă ai fi urmat ghidul meu pas cu pas, până în punctul ăsta, te vei întreba de ce dreacu nu ţi-am spus asta de la început, înainte să îţi beleşti griful (CUZ I’M A FAGGET, THAT’S WHY). E util să ciocăneşti uşor lemnul proxim tastei. Ai grijă, dacă nu cumva e o chinezărie de plastic, sunt şanse mari ca tastiera să fie făcută dintr-un lemn de esenţă tare, precum abanosul, care se ciobeşte literalmente. De se ce ciobeşte? CUZ HE’S A FAGGET, THAT’S WHY.

Pasul 3. Uită-te ce ai făcut, nenorocitule! Arată mai golaşă şi mai plină de găuri decât sora când se întoarce de la discotecă. Vei încerca să pui tastele la loc. Vei eşua. De ce? CUZ YOU’RE A… FINE YOUNG GENTLEMAN. Vei avea nevoie de ceva care, după cum spunea şi Eminescu:

            „Cungiurând c-un braţ molatec gâtul tău cel alb ca zarea,

            Apăsând faţa-ţi roşiţă pe-al meu piept bătând mereu,

            Eu cu cealaltă mână pe-ai tăi umeri de ninsoare:

            Locul aripelor albe le-aş căta-n delirul meu!

Exact. CHIT de lemn, cât mai vâscos şi fin cu putinţă, să umple locul tastelor. Dacă ai fretboard negru sau brun, foloseşte chit alb. Dacă ai fretboard alb, foloseşte chit negru. Dacă nu ai chit negru, pune colorant în chitul alb. Dacă nu ai chit alb, nu eşti demn de mândra noastră rasă ariană. Ah da, viaţa poate fi simplă. Ar fi bine să cureţi bine gropniţele lăsate de taste, eventual să le lărgeşti imperceptibil. Dacă le-ai fi lărgit, dar ţi se pare că nu le-ai lărgit, ai obţinut efectul scontat. Aplică chitul, având grijă să nu murdăreşti prea tare griful.

Pasul 4. E un ceas tainic, ritualic şi iniţiatic, în care faci ce-a făcut şi tatăl tău înainte de a te concepe. Aştepţi să se întărească. Când surplusul de chit, căci va exista un surplus, fiindcă ai două mâini stângi, va fi prăfos, coptura de zaharicale s-o gătat.

Pasul 5. Îndepărtează surplusul de chit şi pune într-un borcan cu formol tastele care-ţi prisosesc, aşa cum unii masochişti îşi contemplă apendicele după operaţie. Good morningn, Clarice! Curăţă locul crimei. Verifică planeitatea grifului. Foloseşte cortexul unui sergent-major drept reper. Dacă eşti nemulţumit şi nu ai tastiera vopsită sau lăcuită, poţi încerca să şlefuieşti şi să corectezi curburile cu glaspapir foarte fin, încearcă, pe cât posibil, să reduci la minim curbura radială a grifului; va ajuta la solouri, singurul lucru la care noua ta chitară fretless excelează.

Finisează totul cu un glaspapir atât de fin, că ai îndrăzni să te ştergi la fund cu el. Pune la loc corzile, sau, şi mai bine, dovedeşte lumii că părinţii tăi au posibilităţi şi pune nişte corzi noi. Nu ţi-aş recomanda corzile de oţel, pentru că si-ul şi mi-ul vor suna foarte stins, în absenţa tastelor. Carnea degetelor tale, ce le apasă direct de lemn, nu e oţelul tastelor, dovada fiind faptul că îţi poţi roade unghiile şi pieliţele de la baza lor, care ustură de te pişi pe tine. Încearcă nişte corzi de nylon, grosimea lor constantă le va face să sune consecvent şi minunat. Dacă ai făcut asta pe o chitară electrică, e probabil prea târziu să îţi spun că tutorialul meu se referă la chitări acustice. Dar nu plânge, ai dezlegare la morţii mamii mele.

Eventual, încearcă să cobori puţin mai mult corzile. Crestează mai adânc cordarul. Acum că nu ai taste, nu există nici fret buzz şi va fi mai comod.

Înjgheabă primele tale triluri de virtuoz. Nu uita să pui degetul exact pe locul tastei, nu la o treime de spaţiu distanţă, cum erai obişnuit. Vei avea impresia că falsezi tot timpul. Felicitări, asta şi faci. Dar o faci cu stil.

Priveşte-o pe Oana Sârbu trântind nervoasă uşa de la bicicletă şi demarând în trombă.

Felicitări, ai o chitară fretless.

Pasul 6. Am menţionat că poţi cumpăra una gata făcută?

To the loving memory of ...

Motto: (moar liek mătto)

ce- ţi doresc eu ţie

spermomalahie

sămânţosloboz

snagă şi piftie

la măta-n gaoz

măta-i poartă pulii dragoste febrilă

cum poartă la morcovi domnu’ Bocănilă

dă aceea-i scriu, lipsit dă capricii o

odă, si-i dau muie ex-officio

(dar in-orificio)

râuri alburii potopesc şuvoae

la măta pă ţâţe, izvorând dân cuae

precum enisei taie-n lat taigaua

astfel pula mea străpunge căţaua

(dă măta)

şi precum vergeaua năimeşte vergura

dăulam pă măta cu paru’ si pula

care, încântată, ne-a plătit simbria

în muie şi dropsuri dă la bucuria

aburcând pă climax, noi precum satrapii

ctitorim un cremşniţ la măta-ntre labii

futem structural, ca clodleviştros

podidiţi dă lacrimi, pula când ne-am scos

ofuscaţi dă faptu’ groaznic că ne-am stors

coaiele, juneţea-n măta şi la stos

(flo ce pula mea, vorbeşte frumos)

morojii, zac icre pă fruntea-i bonlavă

ca un stucco putred pă o arhitravă

nij tetracicline, nij furosemide

ci pulicilină, maica ta înghite

stă zâmbind pasivă la un bukkakeu

ca tătuca lenin în mausoleu

pentru grand finale, între fese se

fute ca huţulii în urss

dup-o noapte-ntreagă-n care-i aduc odă

măta spală zoaie, în lighean, cu sodă

şi priveste apa generând clăbuci

ou sont le bites d'antan, când mă spărgeaţi la buci?